Allt..

Dom små ÄR underbara, så glad att jag fick dom. Det är mkt mkt mkt hemmatid, MEN i slutet vet jag att det är värt allt.

När jag går hemma såhär mkt med mig själv så lär jag mig massor, gäller bara att jag vill se det, det e ljusa tankar som kommer, det e mörka tankar som kommer, det är känslor av inlåsthet som komemr, det e känslor av mitt inre som kommer. Jag är verkligen med Anna 24-7.. ingen ide att hettsa, det fina som kommer ur detta är just att jag lär känna Anna, när timmarna går sakta och jag inget har o göra då...... då är jag en stund med anna igen o så håller det på, kommer ha ut mkt av detta framöver.

Jag kan uppleva att folk har mkt svårt att vara med sig själv en längre tid, jag brukar ställa mig utanför mig själv när det bråkas i tankar o känslor, så säger jag bara; men hålls på då, jag tänker inte va med i de där.. Oftast blir det lugnare, kan ju alltid själv välja vilken film jag vill spela upp i mitt huvud. Ibland rullar den igång utan att jag valt den men det är just då jag kan kliva ur o bara skaka på huvudet, nu vill jag inte va med mer, för jag agerar liksom inte på den... prövningar kommer på nätterna, blir jag rädd?? ja ibland då kliver jag i, tills ajg kommer på att ja kan kliva ur o inte gå igång på det gamla upplevelserna.

Va ute med Indi inatt efter ett samtal jag fick halv 4, vet inte om det va samtalet el om det va luften jag mötte, tror det va båda, va en så fin morron, gräset o träden så gröna.. då slog det mig igen, anna livet ÄR underbart... lev o låt leva...

Dom små växer för varje dag, så spännande att se..LÄNGTAR tills dom blir ca 3 v, då är det små hundar som är med o individer bildas.. dom är så välsignade av en underbar mamma som Indi, det kommer bli helt otroliga små varelser, det vet jag redan.. dom som köper dom, får en unik vän för livet med en vishet som bara kan komma från en mor som Indi, hon har och är min spegel i ALLT.. min läromästare..

Så liten del av det jag ser, så enormt stort det är där ute, en helhet som jag inte kan förstå, dessa universum, detta kosmos.. så hoppfullt..

Tacksam för mitt hem, min familj och allt det jag har skapat, nu vill jag bara skapa vidare.

Mött i oändligheten...

livet & döden..

Jag förstår nu. TACK älskade PO för att du hjälpte mig att tyda det jag kände så hårt innuti.

I 3 dagar har jag varit i livet o döden, i känslan och upplevelsen, i tanken. I ångesten som ett tryck över min själ och hjärta.

Igår va det jobbigt, det va så tydligt med döden, den pratade till mig, den visade sig, jag kände av den så starkt. Jag blir rädd för det är en gammal upplevelse som kommer tillbaka. Jag vet att meditation hjälper men det e ruskigt svårt för mig att komma ner i meditation när jag mår såhär. Mörkret kommer över mig..

När jag vaknade i morse va det lättare, trycket va inte så hårt o mitt sinne inte så tungt.
Mina böner blir hörda och jag fick mkt hjälp under kvällen och natten.

När jag idag pratade med PO så förklarade han va sååå tydligt vad vi har befunnit oss i, vilka energier som råder just nu o Igår var det dagenergin Cimi - Död, kraftfull energi.

Så tacksam för att jag känner in, även om jag inte förstod allt då, så blir det så tydligt idag, jag visste att det va mkt yttre för inom mig har jag frid.. JAG ÄLSKAR när jag förstår, min tillit växer sig så mkt starkare....

Vaknade upp med en tacksamhetskänsla i morse, nu förstår jag varför.

TACK för att jag ÄR den jag är.....

Tillfreds

Igår va jag med min fina mor till Katarina. Det tog 5 år, igår åkte hon. Jag ÄR stolt över henne, fina mamma.

Patrik va oxå där, stolt över han. Nu börjar deras resa, mamma sa att det känns nåt i själen men hon kunde inte riktigt "ta" på det. FINT...

Resan dit fick mig att känna en hel del, om livet om dagen om det vi ser, om det vi inte ser. Om vad allt handlar om egentligen. Läste en kanalisering från Sananda, den berörde mig djupt i hjärtat, om universum, kosmos o allt annat, det finns såååå mkt mer än vi kan förstå. Jag känner hopp, jag känner så otroligt mkt hopp i det, vi är bara här en stund, sen väntar så mkt annat. Jag behöver inte vara rädd, lånar bara min fysiska kropp en stund sen är det andra resor som väntar. Men helt trygg är jag inte i det ännu. Men ju mer jag förstår, ju mer jag upplever ju närmare källan kommer jag. Så OÄNDLIGT mkt där ute =)

Idag har jag sovit gott med indi mest hela dagen efter nattjobb, drömmer och bearbetar det som varit, det som komma skall. Tacksam, tror det är mkt därför min utveckling går relativt "medvetet/omedvetet fort framåt" ibland kan jag uppleva att jag går i för stora skor men det är inte sant, bara jag som framkallar en känsla av vuxet ansvar =) svårt för er att förstå men jag kan skratta gott åt va jag själv menar.

Jag ÄLSKAR så många fina själar, jag blir helt varm i hjärtat i tanken på er.

I KÄRLEK slutar jag nu skriva för detta nu.

Mött i mötet..

bröt egot

Jag har varit arg en stund nu, frustrerad och arg men idag bröt jag egot och mediterade istället. Skönt att bryta, det kan gå en tid och egot får styra mig sen ger jag upp. O då kommer ro i mitt sinne..men det kan va en kamp innan jag ger upp.

Blir så synligt vad som ÄR jag och vad som ÄR mitt ego, tack för medvetenheten och att jag har viljan och modet att bryta det.
Igår satt jag och pratade högt med mig själv, ringde en vän. Det behövs inte mer för då hör jag mig själv få svaret på mina frågor.
Jag tog ett beslut och i samma stund fick jag ro. Jag tar hand om mig och mitt.

Familjen och förhållanden är en gåta för mig, en utmanande resa, innehåller nog allt tror jag.
Nu väljer jag att leva med mig själv och mitt förhållande till Anna. Ständigt dyker det upp sidor som jag inte känner till. Upplever det som om jag står utanför min kropp och tittar på mig själv, en upplevelse, brukar va ganska så stark upplevelse. Sen gäller det att jag kliver in i kroppen igen och blir ett med hela Anna igen.

Mina böner blir hörda, går som en rysning genom min kropp, då vet jag att kärleken & källan svarar mig.. jag ÄLSKAR!!!

Fina liv, fina upplevelser. Fina liv, jag ber om att få stanna länge, jag vill inte gå vidare på bra länge, har saker att uträtta här... känner en viss oro inför döden, vet inte om det är min egna oro el om jag påverkas av energierna och förändringen som är NU. Kan oxå känna oro över att Urban ska lämna detta livet, vad detta står för vet jag inte ännu. Bara att det rinner tårar nu när jag skriver om det...

Mött i livet & döden